Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ю С
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.05.2016, Остальные новые анекдоты

Раньше на армейских ложках царапали-ищи сука мясо, теперь царапают -ищи сука дно...

23.10.2011, Остальные новые анекдоты

- Вова ты почему не все гайки закрутил?
- Дима рано еще, вот как стану президентом, тогда и закручу

20.12.2012, Остальные новые анекдоты

ГИБДД решило ввести в дополнение к знаку на машине "!", знак повышенной опасности "Б" - блондинка за рулем.

02.01.2014, Остальные новые анекдоты

Какие бы Вы вкусности не готовили на Новый Год, все равно на выходе получите говно....

25.03.2016, Остальные новые анекдоты

Дала Ева Адаму яблоко, съел он запретный плод, и за это выгнал бог Адама и Еву из рая!...
-Слушай дорогой,мы сегодня трахаться будем - или как?

01.07.2011, Остальные новые анекдоты

В семье геев выражение:"пошел на х..й!" принимается как предложение
лечь в постель и заняться любовью

04.12.2012, Остальные новые анекдоты

Мой друг пришел в гости и говорит:
- Ты знаешь народ скупает телевизоры.
- Зачем?
- Как зачем, чтобы посмотреть в прямом эфире конец света!

18.07.2014, Остальные новые анекдоты

Имея такую армию, как сейчас, Россия у нас Крым бы не забрала-сказал Аваков.Журналисты после интервью спросили- а где он такую травку берет.

01.05.2016, Остальные новые анекдоты

Мир,май, труд,июнь,июль,отпуск.

04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутат от Единой России подал в суд на столяра Иванова за оскорбление
герба России. Столяр Иванов пытался сделать роспил доски одновременно
двумя ножовками.

06.11.2011, Остальные новые анекдоты

Праздник День народного единства народ встретил как всегда едино: водка,
пиво, закуска и... похмелье.

08.11.2013, Остальные новые анекдоты

Спасибо гастарбайтерам - они спасли Москву в 41-м

23.04.2014, Остальные новые анекдоты

Если у Вас зачесалось в заднице, значит кто то о Вас вспомнил

29.05.2016, Остальные новые анекдоты

Наши ученые научились из говна делать масло, на хлеб уже можно намазать, правда еще от цвета и запаха избавиться не могут.

04.07.2014, Остальные новые анекдоты

Вовочка приходитиз школы и говорит:-Папа меня училка из класса выгнала!
Отец-Это за что?
Вовочка-я ей сказал что теперь по телику рекламу про пиво разрешили.
Она спросила- и что это за реклама такая?
Я ей ответил-Пейте пиво пенное будет сила ох..енная!

10.09.2014, Остальные новые анекдоты

Украинское село,стук в дверь.
-Кто там?
-Это я, почтальон Печкин, принес Вам посылку от Порошенко с вашим мальчиком!

06.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На очередном брифинге Псаки сказала: Если на Украине наступит зима, США введут очередные жесткие санкции в отношении России....

14.09.2012, Остальные новые анекдоты

Премьер заходит к президенту на прием.Секретарь ему говорит:
-А его нет!
-Как нет, а где он?
-Улетел зимовать на юг - нашел подходящий косяк, и ...улетел...
-А когда обещал вернуться?
-Как когда?-Весной,как снег сойдет и реки вскроются, с косяком и вернется!

07.11.2014, Остальные новые анекдоты

Мамаша спрашивает у классного руководителя своего отпрыска:-Мари Ивановна как вы оцениваете знания моего сына по пяти бальной шкале?
-На уровне три Псаки....

16.01.2016, Остальные новые анекдоты

23,50 -Дорогой кончай, а то не успеем Новый Год встретить!
00,30 - Ну, прелесть моя, я тебя с прошлого года еще не трахал, давай раздевайся!

09.01.2012, Остальные новые анекдоты

Приходит Джамшут к сексопатологу и спрашивает:
- Дохтур, почему я когда сексом позанимаюсь, у меня ноги дрожат?
- Так Вы наверно стоя этим занимаетесь?
- О, Вы не дохтор, Вы профессор! И что ж мне делать?
- Так на бок положите!
- О, Вы не профессор-Вы академик! ... и убегает. Немного погодя
прибегает и разочарованно:
- Ты не академик, и не профессор, ты даже не доктор -ты баран! Как же я
ишачку на бок положу!?

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Гейропе Украина нужна как жопе третья половинка.

13.01.2016, Остальные новые анекдоты

Жил был рубль, такой хорошенький, деревяннинький, но надоело ему просто так падать, прыгнул он в бочку с нефтью, захлебнулся и утонул. А ведь нефти совсем на донышке было...

26.05.2016, Остальные новые анекдоты

Теперь у нас в Киевской Раде свой человек!
Кто? Как кто? Наша Надежда, ее ФСБ завербовала.Ты думаешь ее просто так отпустили!

07.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крокодил проглотил очередную жертву, и от жалости у него выступили слезы.

13.07.2012, Остальные новые анекдоты

Утром: молодой ГАИшник останавливает для проверки тонировки машину.В ней сидит ВВП.Вечером: он уже не ГАИшник, играет в нарды с Ходорковским.

10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин лейтенант, вы что, охуели? Зачем вы на брюки лампасы пришили?
Или вы считаете, если нам форму сказали за свой счет шить - так все
можно?
- Господин полковник, портной сказал мне: - "За ваши деньги, дорогой,
любой каприз!" Ну, я ж мечтаю стать генералом, вот и решил, что с
лампасами красивей. Жаль только на кружева денег не хватило...

07.06.2012, Остальные новые анекдоты

Жалко денег на косметику?Скажи мужу,что ты ему изменяешь-бесплатная и качественная косметика тебе обеспечена.

13.12.2015, Остальные новые анекдоты

Такой большой и длинный, я не смогу Вам сделать минет!
Женщина, вообще вы будете делать эндоскопию желудка или нет?

24.01.2012, Остальные новые анекдоты

С целью дискредитировать оппозицию, НТВ показало сюжет по своим каналам-
как оппозиционеры ходят в туалет. На вопрос Алексею Навльному почему он
держит член двумя руками, и откуда у него такой? Алексей ответил -"от
инопланетян" и пообещал, что скоро он его кое на кого положит. А у
Евгении Чириковой в туалете-биде, шикует, а у нашего российского народа
даже не у всех туалет в огороде. Прохоров ваще в Куршавель срать летает,
нет чтоб свою землю удобрять, так за границу везет. Немцов любит
помочиться на ветер в теплых странах, но ему не повезло-ветра не было,
так ему и надо. И в заключении набрав полный рот говна журналисты НТВ
плюнули им в сторону оппозиции. Желающие посмотреть этот сюжет могут
зайти на сайт НТВ.

20.05.2014, Остальные новые анекдоты

Женщины которые записались в самооборону предупредили войска Украины :"Мы дадим пизды всем, никого не пожалеем!"

17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит страшненькая проститутка на обочине и держит плакатик:
"Скидка на услуги 50%"

31.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идеальный макияж после 31 декабря - два фингала под глазами.

25.10.2011, Новые истории - основной выпуск

Везем новобранцев в общественном транспорте. Проезжаем мимо очистных
сооружений. Соответственно автобус заполняется "прекрасным духманом".
Кто-то из новобранцев не выдерживает и на весь автобус
высказывается: "Мудаки! Кто из вас набздел, что дышать нечем?" имея
в виду своих товарищей. Автобус до конечной качался от хохота. Какая-то
старушка со слезами на глазах от смеха объяснила будущему бойцу, что
проехали очистные сооружения и к этому запаху причастны все жители
города.

05.10.2011, Остальные новые истории

Служил у нас один капитан. Ну очень он любил кошек. На этой любви к
зверству жена с ним разошлась. Так и жил он со своими 12-ю котами и
кошками. Дежурили мы тогда по неделям. С пятницы по пятницу. И вот он
перед заступлением на дежурство заходит к соседу и просит его. Ты мол
во вторник или в среду зайди ко мне. Открой рыбных консерв для моих
кошечек. Я им несколько банок открыл, а рядом закрытые стоят. Его сосед
тоже у нас служил. С неохотой, но сосед согласился. И вот в среду сидим
в курилке, подходит Степаныч, сосед. Начинает рассказывать."Мужики,
Виталя по-моему со своими кошаками совсем чокнулся. Захожу к нему в
квартиру его котов покормить, мало того что духман стоит конкретный, так
еще его коты меня чуть не сожрали. Этот любитель кошаков когда уходил на
дежурство, для своего зоопарка поставил шесть консервных банок с рыбой,
и не одну не открыл. Я там чуть не блевал от смрада". Тут подходит Витя,
Степаныч поворачивается к нему протягивает ему ключи от квартиры
и..."Витя пошел ты на х..й со своими котами, да чтоб я еще
согласился... любитель х..ев... ты даже консервы не отрыл для них, или
они у тебя сами научены открывать банки, тогда зачем меня просил?"
Отматюкав Витю Степаныч ушел. Так вот, когда Витя уволился и со своими
кошаками уехал, в его квартире пришлось домоуправлению капитальный
ремонт делать, с заменой полов. Т. к. доски пропитались кошачьим запахом.

11.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессор рассказывает студентам о сифилисе.
И так, сифилис имеет три стадии:
- Первая стадия когда проваливается нос.
- Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет.
- И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.

21.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Лежу в больнице. На прием пищи ходим в небольшую столовую отделения.
И вот как-то в обед наблюдаю такую картину. Около окна раздачи стоит
таджик. Явно не из пациентов. Слышу между раздатчицей и ним диалог:
- Нашему товарищу операцию ночью сделали, мы за ним ухаживать пришли.
Дай ему покушать.
- Ну, во-первых, ему сейчас нельзя кушать, а во-вторых - я сама когда
надо будет ему принесу.
- Как нельзя, он кушать хочет...
- Врач не разрешает, все вопросы к врачам.
- Ну тогда нам дай покушать.
- Не поняла? как это вам? Вы-то тут причем?
- Так мы кушать тоже хотим...
- Идите в столовую и там покушайте.
- У нас денег нет, а мы голодные - кушать хотим!
- Послушайте, мужчина, мы кормим только наших больных, все, отойдите и
не мешайте работать.
- Вот вредная какая, товарищу нельзя, нам можно, отдай его пищу нам...
- "Тра-та-та" и далее в этом духе богатым русским языком и захлопывает
окно раздачи. Таджик постоял еще немного, махнул рукой и пошел в
коридор. Там его ждали еще трое. Таких же голодных. Поняв, что халявы не
будет, они ушли.

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Издательство Политкнига начала выпускать многотомное издание высказываний и речей великих деятелей Украины и ее граждан под названием "История Украины и современность". М. Задорнов в печали.

01.12.2020, Новые истории - основной выпуск

Середина шестидесятых, мать отправляет меня на месяц с сестрой в геологический поселок в июле. Каникулы, чтобы я не болтался просто так на улице. Летим на самолете АН2. С нами летят дед с бабкой и везут с собой козу, в подарок детям которые там работают. Проходит полчаса, в самолете душно. Тут начинаются воздушные ямы, самолет бросает то вниз, то он опять набирает высоту.Аж содержимое желудка подступает к горлу. Тут бедная коза не выдерживает и начинает блеять и с нее сыпется "горох" Жара и еще вонь страшная-дышать не чем.Ну наши муки заканчиваются, самолет начинает разворот накренившись в правую сторону. Тут бабка не выдерживает и орет на деда:" пересядь на левую сторону, а то сейчас упадем"Надо сказать дед у нее был мужик здоровый, наверно килограмм под сто. Он быстро пересел на левую сторону, самолет выравнялся и мы благополучно сели.Вышел пилот, увидев что наделала коза, выматерился и заставил бабку убрать посеянный "горох". Сказав еще при этом:" Чтоб я больше возил коз-да никогда, даже под угрозой расстрела"

20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иван Иваныч, шеф-повар одного из элитных ресторанов, после приготовления своих блюд крестится и плюет три раза на них через левое плечо, чтобы не сглазили.

28.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для отправки гуманитарного конвоя в Киев объявляется по всей России сбор автомобильных покрышек.

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порошенко: Путин вообще не мужик, я вот как настоящий мужик- нажрался в хлам, а он как пацан пошел играть в хоккей.

18.01.2018, Новые истории - основной выпуск

История из детства, шестидесятые годы. Дом у нас был двух этажный деревянный. Заготавливали дрова, как на зиму, так и на лето. Отопление было печное. Поленницы были за домом, метров так в пяти.Жила в нашем доме молодая особа, на первом этаже. Напротив нашей квартиры. К ней частенько приходили матросики. Она все "выбирала" себе мужа наверное. Хотя матушка про нее как то отцу сказала, ох блядища эта наша соседка, ну прям дом терпимости организовала. Что такое дом терпимости учась в пятом, или шестом классе конечно я знать не мог. А вот слово блядища, было для меня страшно ругательное. И тут созрела идея как "поизголяться" над этой дамой. Собрались мы с пацанами вечером, обсудили план. Он был прост. Втыкаем в раму окна "цыганскую" иглу с привязанной суровой ниткой, прячемся в поленнице. И как гаснет у нее свет, натягиваем нитку, и как на гитаре начинаем "бренчать". Стекло звенит от этого. Короче -круто.Дожидаемся прихода очередного клиента и бегом за поленницу. Через полчаса где то, гаснет свет. И тут начинается "концерт". Загорается свет, выглядывают две физиономии ничего не увидев, снова гаснет свет. Мы опять бренчим.Видим из-за угла появляется матросик в портках, мы отпускаем нитку, он подходит к окну, ничего не заметив возвращается на "базу". Минут ч/з пять мы бренчим опять. В форточку высовывается бабенка и орет матом, что ей не дают спать, уроды, мерзавцы и т.д. Потом видим, что мариману надоело видать, что не справил свою нужду и он возвращается на корабль. На следующий день она жалуется соседям, что кто то ее хочет со света изжить. Не дают всю ночь! спать. Ч/з полгода она все таки "поймала"на живца какого то морячка и он ее увез отслужив на флоте.Вот и все.Но в этот период ее проживания в нашем доме была еще одна "веселая" история. Об этом как нибудь в следующий раз.

Ю С (243)
Рейтинг@Mail.ru